Lo escribí tal que así.

"No tengo muy claro el por qué escribo ésto. Quizás esté lo suficientemente borracha de calor como para necesitar soltarlo.
No tengo muy claro si alguna vez me importó que el tiempo pasara para mí o no. Pero hoy me veo en la obligación de contarlo y relatarlo, de grabarlo a tinta en la memoria aún a sabiendas de que tarde o temprano dolerá.

No obstante, me acosté a las dos de la madrugada llorando porque la sensibilidad de Yenai se transformó en la mía.
Perdóname, amor, por tanto dolor.
Tú sabes lo que pienso, siento y creo; y yo sabía que no debía involucrarte porque sé cómo piensas, sientes y crees. Y lo hice de todas formas. Y me siento egoísta, estúpida y un sinfín de cosas más que no pienso contar. No veas esto como una exageración...es mi forma (tonta) de pedir perdón y dar gracias a partes iguales. Perdón por obviar tus palabras (siempre he sido tan inconsciente) y no seguirlas; gracias por permanecer ahí. Sé que pase lo que pase lo estarás. Confío en ello.

El 4 del 10 continuó con mis inseguridades.
Que si me cogen o no en la carrera, que si qué voy a hacer, que si no puedo estar un año entero así, que si venga y ánimo y no importa, que de ánimos nada porque en el fondo no sé qué hacer y no ayudan y que qué hago yo ahora. Un largo etcétera.
Esa...asquerosa sensación de la que, seguramente, me ría de aquí a unos años; sin embargo, ahora, con veinte, veo normal que no me haga ni pizca de gracia estar a la deriva sin tener conocimiento alguno de lo que sucederá de aquí a un mes.
Esa...asquerosa sensación. Sí. Que se fue difuminando cuando Él llegó a casa a comer al mediodía y me dio un abrazo. Y que desapareció por completo al darme un libro lleno de recuerdos como regalo; recuerdos no míos, no suyos. De nosotros. Si falta uno de los dos, yo lo asumo, dejarían de ser recuerdos para convertirse en puñaladas...
Él permaneció a mi lado (cuando mi madre se lo permitía, todo sea dicho de paso) hasta las doce de la noche del casi nuevo día (en este momento se me viene a la memoria, mientras escribo y rememoro, que justo a esa misma hora me felicitó el primero, y justo detrás lo siguió Yenai; gracias por la dulzura y por el detalle para mí significativo).

Lo besé. Me besó. Lo abracé. Me abrazó. Me quejé. No me hizo caso.
Jugó con los jerbos (ellos seguro que no piensan lo mismo). Hice el idiota. Lo hizo él. Lo volví a hacer yo. Me besó. Lo besé. Pasó el tiempo. Llegaron mis padres, sus amigos, cenamos, llamó su madre, nos fuimos.

Estuvimos hasta casi las once con mis padres y a las once en punto con su madre, la cual me felicitó y me regaló algo que, lejos de molestarme como alguna que otra persona que conozco pudiera suponer, me hizo gracia. Al igual que su llamada para que acudiera a casa y sus "¡espérate, Inma!" para que la hermana de Él se callase, que aún no había llegado el momento de cantarme el Cumpleaños Feliz. Si lo quería oír entero, más me valía acudir a su casa. Y eso hicimos. Me abrazó. La abracé. Y perdí la cuenta de cuantos "gracias" y abrazos le di; me hizo otro regalo y finalizó la canción.
Estuvimos un rato hablando con ella y eso me ayudó a sentirme aún más idiota de lo que ya de por sí iba sintiéndome durante todo el día.

Porque el comentario de Paula también me produjo ese sentimiento con sus palabras. Sigo pensando que su breve descripción de mi persona no fue muy acertada (sé que de madurez no voy sobrada...) pero me sirvió un poquito más para darme cuenta de que los demás no me ven tan por debajo de lo que me veo yo. No sé si me explico. 

Parece tonto, me cuesta escribir esto y ponerle un punto y final. Necesitaba contar el día y así lo he hecho. Me faltan muchas cosas.
Empecé el día llorando y lo terminé de la misma forma. Por una parte, seguía ahí la inseguridad, el "¿qué hacer?" y otras tantas estupideces más de las que sólo Yenai tiene constancia; por otra, principalmente, porque me sentí arropada. Querida. Y necesitaba eso más que cualquier otra cosa. Suena absurdo, lo reconozco, pero da igual. Me alegra saber que esta noche lloro porque sigo sintiendo la obligación de dar más gracias de las que ya he dado.

Así que, nuevamente...muchas gracias."